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El catalán y la estufa
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y si tiene mucho, mucho, mucho, mucho frío?
La enciende.
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Que tía más buena
Dos catalanes andando por la calle
- ¡Mira que tía más buena va por la otra acera!
- ¡A esa me la follaba yo toda la noche!
- ¡No jodas nen, que es mi novia!
- ¡Pagando, pagando!
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Condones vascos
Llama el presidente de la generalitat catalana Lehendakari del país vasco a:
-Quisiera hacer un negocio contigo
– Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?
– Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que… que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.
– Puess… sí, cómo no,
– Pero, ¿te puedo pedir un favor?
– ¿Cuál?
– Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.
El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: “Madre mía con los catalanes”, piensa. Total, que le responde:
– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande
– ¡Muchas gracias!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
– Buenas tardes, ¿dígame?
– ¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito….
– ¿Sí?, ¿De qué se trata?
– Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.
– ¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.
– Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.
– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?
– Sí. En cada condón quiero que escribas:
Fabricado en Euskadi.
Talla: pequeña.
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La inscripción
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
“Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar”
– Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba
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El catalán y el camarero
Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
– Nen, ven aquí
El camarero llega y le dice:
– Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío… pero nen no, no lo vuelvas a hacer
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
– Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza
A lo que el camarero le contesta:
– Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra…. pero un vasito de cerveza…¡¡no!!
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
– Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas olivitas
El camarero mira al catalán con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
– Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…
El catalán ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se llama a los Gilipollas?
Y le contesta el camarero:
– Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II
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