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Category Archives: CHISTES
El gnomito verde
Érase una vez un gnomito verde, que vivía en una cabaña verde, en un bosque verde y tenia una familia verde. Un día, cuando fue a buscar leña verde para secarla lo atacó un lobo verde, llamaron a los demás gnomitos verdes pero… vino la cruz roja y le jodio el chiste.
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Contradicción
La vida es una pura contradicción. “Separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.
Original post:
Jaimito y el florero
En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde, porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan:
- “Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?”
Sino que digan:
- “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?” Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.
Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra…
Juanito: “Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?”
María: “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”
Pablito: “¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?”
Y sale Jaimito: “Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero?
Archivado en: Jaimito
See the original article here:
Coche microsoft
20 cosas que serían diferentes si Microsoft fabricara automóviles:
1- El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2- Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3- De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4- En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5- No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95″ o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6- La marca “Sun Motor Sistema” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7- Los avisos de peligro para aceite, temperatura, batería, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
8- Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9- Sólo podría usar “Microgasolina”.
10- El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11- En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Esta seguro?” antes de accionarse.
12- El volante se sustituiría por un ratón.
13- Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14- Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
15- Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16- Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
17- Cada 500 Km. necesitaría una revisión general.
18- El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19- Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
20- Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
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Tan viejo
Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
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Aumento de sueldo 2
Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre. ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo
- Y dime. ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.800 euros por lo menos
- Mira….., te voy a pagar 3.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas y, te asignare una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?
- ¿Me está bromeando jefe?
- Sí, pero tú empezaste primero…..
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Eyaculación precoz
- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz…
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah….
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